Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: sheila- (список заголовков)
16:06 

-

a child is nothing without hate
я вспоминаю, что несколько лет назад
уже определенно видел что-то такое.
эту явную печать ранней смерти в твоих глазах
не сотрет никакое количество транков и алкоголя.
даже после мороза румяные щеки –
это всего лишь краткосрочная ложь,
румянец пройдет быстрей, чем из сушивока
доставят заказ, и ты в тонкие пальцы возьмешь
палочки. поцелуешь меня сначала,
съешь лапшу с невероятным количеством мидий.
это так странно: мы с тобой уже переспали,
а я все еще хочу тебя видеть.

тесли.

@темы: sheila-

00:40 

-

a child is nothing without hate
последний месяц был густо сварен на куске рутинного мыла, которое вроде и делает руки мягче, но как их после этого сжимать в кулаки. эти две с половиной комнаты - уютное пастбище трёх затравленных животных. мог бы сказать, что насмерть, и не ошибся бы; нам бы всем лежать на обочине м-06 с распростёртыми лапками, а наши желудки должны пузыриться от гнили и гнева. я боюсь каждого выпотрошенного утра, когда я просыпаюсь и понимаю, что ничего, в сущности, не произошло. мы все сосредотачиваемся на учёбе или долгах по квартплате, мы договариваемся о пьянках так, как договариваются о родительском собрании. все эти штуки о "навсегда" теперь висят над нашей кроватью грязными кухонными тряпками, и как будто всем вокруг лень их отдёрнуть. действительно, столько людей проходит сквозь нашу комнату, и ни один ещё не заметил, каким мусором пахнет теперь наша общая светлая юность. когда-то я смело бросался в подъезд в четыре часа утра, испытывал ненависть так, как положено всем злым подросткам во всех временах и пространствах, говорил с с. по шесть часов напролёт, и каждое слово было важным, и каждый переломленный луч ночника на его лице был правильным и красивым. сейчас это всё вытекает из меня холодным потом в те же четыре часа утра, когда я тихо качаюсь в одной и той же лодке рядом с таким же холодным телом, и ни у кого уже нет ни малейшего желания бить стёкла и осуждать других. молча смотрим фильм, молча гладим друг друга по затылку, молча сидим с друзьями и давимся правильной пищей. естественное предложение разговора сейчас звучит как дикость, за которую можно дать по челюсти.
оглядываясь назад, я понимаю, сколько вещей я делал неправильно. я высушил эту губку до камня, следовательно, ничего уже не впитаю. ни твоих щенячьих глазок, ни твоей лапы на моём животе. сколько раз я сворачивал нас не на те улицы и говорил не с теми людьми, и не от тех людей слушал слова, когда мог бы просто взяться за горло и кончить всё это до того, как оно кончилось бы само. любая токсичность была бы лучше этого равномерного движения и комплексного питания, лучше бы я никогда не успокоился. однажды шутки ради я начну вываливать из себя детей, носить на себе цветастый халат и варить по утрам капусту, прямо как тётенька, которая в десятом классе выгоняла нас с р. из подъезда. я посмотрю на себя с той стороны порога, пятнадцатилетний и перспективный; я буду кричать, мерзкое чудище, и вряд ли ты от меня избавишься. у меня будут самые злые глаза, и ты это вряд ли вынесешь.

знаешь, и был бы кто-то другой,
наверное остались людьми,
лет через десять уже бы посмеялись,
глядя, как моя собака играет с твоими детьми
без крови, без синяков на запястьях,
без пьяныхглаз твоих,
без злобы, без слов,
без пальцев на шее,
без ссор, без бесконечных волос и
без запаха,
ну и, конечно, без всяких следов

@темы: sheila-

06:36 

-

a child is nothing without hate
почему все самые заунывные и противные вещи в любых человеческих отношениях начинаются с попытки копнуть фундамент? фромм, конечно, сколько-угодно может говорить о том, как человеку хочется уничтожить незнание и отделённость, и всегда запросто можно ткнуть пальцем в любой трактат сартра, где, определяя себя, ты определяешь других, но я бы лучше зациклил нашу первую прогулку и вечно шаркал бы за тобой одними и теми же улицами, ничего не узнавая и никого не определяя. я бы с радостью глотал твою рвоту, но только не решать бы ничего, уж лучше рвота. подарите мне кто-нибудь на день рождения временную петлю, в котором всегда 2013-й.

-

может быть, дело в том, о чем говорил наш общий больной (на ту же букву) товарищ: тебе вечно пятнадцать. я очень люблю тебя за это, и любил тогда. но у меня есть мерзенькое свойство взрослеть, а у тебя каждое лето красивое и странное.

-

идём с марией в пятницу в больницу. в прошлый раз я увидел своего врача и убежал. мария даст мне по лицу, если я проверну такое.

@темы: sheila-

14:59 

a child is nothing without hate
оно было КРАСНЫМ!

не знаю, как смотреть без сожаления на человека, который пытается сделать мне лучше. два с половиной года назад я знал, что любые отношения такого рода надо доводить до мяса, если не до месива. если не получается чистить кожицу аккуратно и слоями, то приходится рвать как целлофановую упаковку. агрессия - это самое честное и сбалансированное состояние, на которое способна моя психика, и так даже врач говорит, поэтому мне периодически нужно сплёвывать комки крови тебе на футболку, иначе нам не о чем разговаривать. я в принципе не знаю, как открывать ещё рот в твоём присутствии, если после этого придётся говорить слова - грустно, в принципе, потому что я раньше был способен не только на это. я помню, как мы вгрызались друг в друга из страха отойти в разные стороны хотя бы на пару метров, а сейчас я даже не уверен в том, что буду вспоминать. есть вещи, которые мне хотелось бы просто совершать. есть трубы, которые надо прорвать. чтобы вызывать в людях что-то, кроме сочувствия, нужно всего лишь облить эту кучку органики водой и крепко схватиться за оголённый провод. я люблю тебя и я хочу, чтобы ты знал это своей челюстью. я люблю тебя в те моменты, когда рука поднимается как нож, а ложится как марлевая повязка. я люблю тебя и моя любовь - это шприц и обваленная штукатурка. таблетки парализуют, и так я люблю тебя тоже.

-

я бы скулил под твоим окном до тех пор, пока у меня не стерлись связки (как стираются на ботинках подошвы). я бы сделал всё, что угодно, лишь бы предотвратить твою старость, я бы сам нашёл тебе девочку получше и одел бы её в свою любимую футболку. 22 декабря 2013-го я валялся на кухонном полу в твоём свитере и боялся трогать тебя кожей к коже, потому что не был уверен в последствиях - я обматывал руки пищевой плёнкой для того, чтобы обнять твои колени (сейчас я понимаю, что это первые тревожные звоночки окр, но тогда я считал себя очень осмотрительной молодой барышней). я знаю, как сильно некоторые особи хотели бы чувствовать твои пальцы в своих отверстиях - я хочу увидеть твои пальцы в розетке. я думаю, однажды я выйду встречать тебя в коридор и увижу там собственное тельце, качающееся на рукаве твоей рубашки.

@темы: sheila-

пожалуйста не танцуйте

главная